MÉXICO ENTRE PARÉNTESIS “EL LEGÍTIMO”

EL LUGAR DONDE LOS POLÍTICOS LEGÍTIMOS Y ESPURIOS SON IGUAL DE DESPRECIABLES, PORQUE CALDERÓN Y AMLO NO SON TODO......AQUÍ TIENES PLENA LIBERTAD DE EXPRESARTE ¿SE TE HACE POCO? ¡ENTONCES NO ERES LIBRE! “RESPETO Y CORDIALIDAD”
 
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 DE GRINGOS

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BETOVILLA



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MensajeTema: DE GRINGOS   Jue Abr 17, 2008 8:15 am

Drinking with a Redneck Girl

A Mexican, an Arab, and a redneck girl are in the same bar.

When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces. He says, "In Mexico , our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice."


The Arab, obviously impressed by this, drinks his beer, throws it into the air, pulls out his AK-47, and shoots the glass to pieces. He says, "In the Arab World, we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either."


The redneck girl, cool as a cucumber, picks up her beer, downs it in one gulp, throws the glass into the air, whips out her 45, and shoots the Mexican and the Arab. Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says, "In America we have so many illegal aliens that we don't have to drink with the same ones twice."
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Jue Abr 17, 2008 8:27 am

Schools in the USA are finally starting to teach practical math that our kids can use in real-world situations!!!








NAME____________________



GANG/CREW NAME_____________



CRIB_________________





1. Ramon has an AK-47 with a 30-round clip. He usually misses 6 of every 10 shots and he uses 13 rounds per drive-by shootin. How many drive-by shootins can Ramon hit before he reloads?


2. Leroy has 2 ounces of cocaine. If he sells an 8 ball to Antonio for $320 and 2 grams to Juan for $85 per gram, what be the street value of the rest of his shit?


3. Dwayne pimps 3 ho's. If the price is $85 per trick, how many tricks per day must each ho turn to support Dwayne's $800 per day Crack habit?


4. Raul wants to cut the pound of cocaine he bought for $40,000 to make 20% profit. How many ounce bags will he need to make to gets the 20% upside?


5. Desmond get $2000 for a stolen BMW, $1500 for stealing a Corvette, and $1000 for a 4 x 4. If he steals 1 BMW, 2 Corvettes and 3 4x4's, how many more Corvettes must he steal to have 9000 greens?


6. Pedro got 6 years for murder. He also got $10,000 for the hit. If his baby momma spends $100 of his hit money per month, how much money will be left when he gets out?


7. If an average can of spray paint covers 22 square feet and the average letter is 3 square feet, how many letters can be sprayed with 3 - 8 oz. can of spray paint with 20% paint left over?


8. Tyrone knocked up 4 ho's in the gang. There be 20 hos in his ang. What be the percentage of bitches Tyrone knocked up?


9. LaShaunda is a lookout for the gang. LaShaunda also has a Boa Constrictor that eats 5 rats per week and the cost be 5 dollar per rat. If LaShaunda makes $700 a week as a lookout, how many weeks can she feed her snake with one week income?


10. Marvin steals Juan's skateboard. As Marvin skates away at 15 mph, Juan loads his 357 Magnum piece. If it takes Juan 20 seconds to load his piece, how far away will Marvin be when he gets his ass whacked?
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Jue Abr 17, 2008 8:41 am

A Mexican family was considering putting their grandfather in a nursing home.


All the Hispanic facilities were completely full so they had to put him in an Italian home.


After a few weeks in the Italian facility, they came to visit Grandpa.


How do you like it here' asks the grandson.


'It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful, says grandpa.


'We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you.


You know, since you are a little different from everyone.'


'Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents.


Grandpa says with a big smile.


'There's a musician here he's 85 years old.


He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro'!'


There is a judge in here -- he's 95 years old.


He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him 'Your Honor'!'


'There's a dentist here -- 90 years old.


He hasn't fixed a tooth for 25 years and everyone still calls him 'Doctor!'


'And me -- I haven't had sex for 25 years and they still call me 'The Fucking Mexican'



'I just love it here!!'

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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Jue Abr 17, 2008 8:53 am

To Be 6 Again...



A man was sitting on the edge of the bed, observing his wife, looking at herself in the mirror. Since her birthday was not far off he asked what she'd like to have for her Birthday.

'I'd like to be six again', she replied, still looking in the mirror.

On the morning of her Birthday, he arose
early, made her a nice big bowl of Lucky Charms, and then took her to Six Flags theme park.


What a day!

He put her on every ride in the park; the Death Slide, the Wall of Fear, the Screaming Monster Roller Coaster, everything there was.

Five hours later they staggered out of the theme park. Her head was reeling and her stomach felt upside down.

He then took her to a McDonald's where he ordered her a Happy Meal with extra fries and a chocolate shake.

Then it was off to a movie, popcorn, a soda pop, and her favorite candy & M&M's. What a fabulous adventure! Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed exhausted. He leaned over his wife with a big smile and lovingly asked, 'Well Dear, what was it like being six again??'

Her eyes slowly opened and her expression suddenly changed. 'I meant my dress size, you dumb ass!'

The moral of the story: Even when a man is listening, he's gonna get it wrong.
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Jue Abr 17, 2008 12:43 pm

JAJAJA MUY BUENOS.- A PROPÓSITO DEL PRIMERO Y EL TERCERO; EL QUE SE LLEVA SE AGUANTA.
UN ABRAZO
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Jue Abr 17, 2008 5:16 pm

CLARO QUE ME VOY A AGUANTAR, YO NO SOY LLORON MR. ARCHER, USTED CUENTE CHISTES DE LO QUE SEA Y HAGA BURLA DE LO QUE SEA, COMO DICE VAQUERO "ENTRE CUATES NO HAY FIJON".


UN SALUDO Y UN ABRAZOTE.


Y AY LES VA OTRO.
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Jue Abr 17, 2008 5:18 pm

At one time the CIA had an opening for an assassin.

After all the background checks, interviews and testing were done, there were 3 finalists; two men and a woman.

For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.

'We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances.

Inside the room you will find your wife sitting in a chair . . . Kill her!!'

The man said, 'You can't be serious. I could never shoot my wife.'

The agent said, 'Then you're not the right man for this job. Take your wife and go home.'

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about 5 minutes.

The man came out with tears in his eyes, 'I tried, but I can't kill my wife.'

The agent said, 'You don't have what it takes. Take your wife and go home.'

Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions, to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman, wiping the sweat from her brow.

'This gun is loaded with blanks' she said. 'I had to beat the son of a bitch to death with the chair.'




MORAL OF THE STORY: Women are crazy. Don't ever mess with them.
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Vie Abr 18, 2008 12:29 pm

CONVERSACIÓN INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS

(Con acento gallego y americano


- Gallegos: (Ruido de fondo)... Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: (Ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen su rumbo.

- Gallegos: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen su rumbo.

- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAK. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. USTEDES PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

- Gallegos: Somos dos personas. No tenemos ni pájara idea de nuestra posición en el RANKING español. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos vasos de vino Ribeiro. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y que les de la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor y mas recomendable es que desvíen su rumbo, porque a ver cómo coño movemos nosotros el faro!!!
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Vie Abr 18, 2008 12:55 pm

Un buen día dos gringos estaban practicando Bungie jump y en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro, "Oye, podríamos poner un negocio de Bungie en México y forrarnos ¿no?"



El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio: la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc.



Se van a un pueblo de México para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de Bungie, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construcción se junta una multitud de curiosos. Poco a poco la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo.



Cuando está todo listo deciden hacer una demostración para la multitud que se habia juntado durante la construcción de su emplazamiento. Entonces, el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba el otro tipo nota que trae unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos. Lamentablemente el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a tiempo y volvió a caer y al llegar al final de la cuerda elástica vuelve a subir. Esta vez tiene ya unos chichones y está sangrando.



Otra vez el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al fin de la cuerda vuelta hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre: la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya está casi inconsciente. Afortunadamente esta vez sí lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo y le pregunta desesperado:



"What's going on? Is the rope too long?




"No, no, the rope is OK, but what is a fucking PIÑATA?"
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Lun Abr 21, 2008 6:29 pm

BABIES FIRST EXAMINATION



A woman and a baby were in the doctor's examining room, waiting for the doctor to come in for the baby's first exam.



The doctor arrived, and examined the baby, checked his weight, and being a little concerned, asked if the baby was breast-fed or bottle-fed?



'Breast-fed,' she replied.



'Well, strip down to your waist,' the doctor ordered. She did. He pinched her nipples, pressed, kneaded, and rubbed both breasts for a while in a very professional and detailed examination. Motioning to her to get dressed, the doctor said, 'No wonder this baby is underweight. You don't have any milk.'



'I know,' she said, 'I'm his Grandma, but I'm glad I came.'
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Lun Abr 21, 2008 10:54 pm

Estaba un mexican soldier paisa de aca por Tlapa cuidando la frontera Mexico Estados Unidos con su mosqueton modelo 1942
Del otro lado un G.I. armado con M-4, aditamento lanzagranadas, mira termica, designador Laser, goggles antireflejantes montado en su flamante Stryker.

De repente, sale un narco hecho la madre cruzando la linea fronteriza.

El paisa de Tlapa, saca su mosqueton y no habia siquiera apuntado cuando se le sale un plomazo que hasta lo tiro de nalgas.

G.I. Joe inmediatamente levanta su carabina, calcula distancia, viento, velocidad del target, apunta y dispara.

El narquillo cae exactamente en la linea divisoria.

Crispin corre a recuperar el cuerpo del caido.

Joe hace lo mismo.

Los dos llegan simultaneamente al lugar donde yace el cadaver.

Crispin dice: este wey es mio yo me lo chingue.

Joe dice - Nou, este narcou ser miou- Estar en territoriou americanou y yo haberlou matadou.

Bueno mejor vamos a hacer una cosa, dice Crispin nos pateamos tres veces los huevos y el que no se tire al suelo se queda con el.

De acuerdou, dice Joe, tu patearme primerou, sonriendo y recordando las pruebas que tuvo que pasar en el Marine Corps

Sale, dice Crispin. Joe se abre de piernas y Cripsin le receta un patadon. Joe se limita a cerrar los ojos, pelar los dientes y decir mmmmmhh.

Crispin toma vuelo y le receta otro bien centradito. Joe otra vez mmmmhhhhhhhhhhh.

Ya medio doblado Joe recibe un tercer patadon y de nuevo solo se escucha un mmmmmhhh.

Crispin se le queda viendo y le dice, ya wey quedate con el, no hay pedo.
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Melz



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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Mar Abr 22, 2008 9:02 pm

el colmo del cinismo Rolling Eyes

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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Mar Abr 22, 2008 9:33 pm

La cafeína te puede alterar... (¿Será?)





Un borracho acude a un bar y le pide al mesero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu p... madre.

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mesero:

- Tres cafés.

- ¿Tres…?

- Sí..., tres... uno para mí, otro para ti y otro para tu p... madre.

El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana madriza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El mesero lo recibe con ironía y le dice:

- ¿Tres cafés?

El lesionadísimo borracho responde:

- No. Sólo dos: uno para mí y otro para tu p... madre, para ti no, porque el café te 'altera' silent
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Sáb Abr 26, 2008 11:32 pm

I HAVE A MISSING FRIEND


My friend Rick was in trouble.

He forgot his wedding anniversary.

His wife was really Angry.

She told him

"Tomorrow morning, I expect to find a gift in the Driveway that goes from 0 to 200 in less than 6 seconds, AND IT BETTER BE THERE!!"

The next morning Rick got up early and left for work.

When his wife woke up

She looked out the window and sure enough there was a box gift-wrapped in the middle of the driveway.

Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway, and brought the box back in the house.

She opened it and found a brand new bathroom scale.



My friend Rick has been missing since Friday.



Please pray for him


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Arturo Hdez Cuadra



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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Lun Abr 28, 2008 11:17 am

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡bájese de ahí!

Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿quien es usted?

Y le contesta:
¿no se acuerda de mí?

Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.

Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?

¡Ya le dije que no!, ¡dígame quién es Usted!

¡Soy el mismo que estaba en el poste!
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Miér Abr 30, 2008 2:17 am

An elderly man in North Carolina had owned a large farm for several years. He had a large pond in the back, fixed up really nice, along with some picnic tables, horseshoe courts, and some apple and peach trees. The pond was properly shaped and fixed up for swimming when it was built.

One evening the old farmer decided to go down to the pond, as he hadn't been there for a while, and look it over. He grabbed a five gallon bucket to bring back some fruit.

As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee. When he came closer, he realized it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond. He made the women aware of his presence and they all went to the deep end to shield themselves.

One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"

The old man frowned and replied, "I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked." Holding the bucket up he said, "I'm here to feed the alligator."




Moral of the story: Old men may move slow but can still think fast.
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Lun Mayo 05, 2008 12:09 am

Dear Abby,

I am a 60-year-old woman who is married to a man who acts like he hates me. In public, he pretends he loves me and talks about how wonderful I am. But in private, he shakes his finger in my face and calls me the 'B' word. He constantly tells me how ugly I am without make-up. I've tried everything, including a face-lift, botox treatments, and a chin tuck. I even went on a diet and lost 20 pounds.


He quit his job a few years ago after having an affair with a woman in his office; He hasn't even looked for another job. We haven't slept together since I confronted him about the affair. He denied it, of course, but everybody knew it. It was humiliating. I believe he is still messing around.

While we both want to sell this house, we argue constantly about when to put it on the market. The house we want will be available in a few months. My husband wants to put our house on the market now. I think we should wait a while. He has already started collecting boxes and packing up his stuff. Do you think he is planning to leave me?

Signed,
Worried in NY


----------------------


Dear Worried in NY:

I doubt it. He wants to move back into the White House as much as you do.

Abby
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Lun Mayo 05, 2008 4:12 pm

JAJAJAJAJA PUES ES MEJOR QUE NI EMPAQUEN, PORQUE HAY OTRO INQUILINO QUE SE LAS VA A GANAR
Y NO PRECISAMENTE DEL MISMO PARTIDO

UN ABRAZOTE BETO.
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Miér Mayo 07, 2008 10:01 am

Two elderly couples were enjoying friendly conversation when one of the men asked the other, "Fred, how was the memory clinic you went to last month?"
"Outstanding," Fred replied. "They taught us all the latest psychological techniques - visualization, association - it made a huge difference for me."
"That's great! What was the name of the clinic?"
Fred went blank. He thought and thought, but couldn't remember. Then a smile broke across his face and he asked, "What do you call that red flower with the long stem and thorns?"
"You mean a rose?"
"Yes, that's it!" He turned to his wife. . ."Rose, what was the name of that clinic?"
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Arturo Hdez Cuadra



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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Miér Mayo 07, 2008 11:33 am

Un banquero de inversión, americano, estaba en el muelle de un pueblito caribeño, cuando llegó un bote con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño.
El americano elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó:
- ¿Cuánto tiempo le tomó pescarlos?
El pescador respondió que sólo un poco de tiempo.
El americano volvió a preguntar:
- ¿Por qué no permanece más tiempo y saca más pescado?
El pescador respondió que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia.
-Pero ¿qué hace usted con el resto de su tiempo?
-Después de pescar, descanso un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora María, voy al pueblo por las noches donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida placentera y ocupada.

El americano replicó:
-Soy un MBA de Harvard y podría ayudarte. Deberías gastar más tiempo en la pesca y con los ingresos comprar un bote más grande. Después con las ganancias podrías comprar varios botes, y eventualmente tendrías una flota de botes pesqueros.
En vez de vender el pescado a un intermediario, lo podrías hacer directamente a un procesador, y eventualmente abrir tu propia rocesadora. Podrías asimismo controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pequeño pueblo e irte a la Capital, donde manejarías tu empresa en expansión.

El pescador preguntó:
-¿Pero, cuánto tiempo tarda todo eso?
A lo cual respondió el americano:
-Entre 15 y 20 años.
-¿Y luego qué?
El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte:
-Cuando llegue la hora deberías anunciar un IPO (Oferta Inicial de Acciones) y vender las acciones de tu empresa al público. Te volverás rico, tendrás millones...
-Millones... y ¿luego qué?
-Luego te puedes retirar. Te mueves a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomas vino y tocas guitarra con tus amigos.
El pescador respondió:
-¿Acaso eso no es lo que tengo ya?
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Jue Mayo 08, 2008 7:17 pm

HOW to SAVE the US AIRLINES


Dump the male flight attendants. No one wanted them in the first place.
Replace all the female flight attendants with good-looking strippers! What the hell -- they don't even serve food anymore, so what's the loss?
The strippers would at least triple the alcohol sales and get a 'party atmosphere' going in the cabin. And, of course, every businessman in this country would start flying again, hoping to see naked women.
Because of the tips, female flight attendants wouldn't need a salary, thus saving even more money. I suspect tips would be so good that we could charge the women for working the plane and have them kick back 20% of the tips, including lap dances.
Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked women. Hijackings would come to a screeching halt, and the airline industry would see record revenues.
This is definitely a win-win situation if we handle it right -- a golden opportunity to turn a liability into an asset.
Why didn't Bush think of this? Why do I still have to do everything myself?

Sincerely,

Bill Clinton
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Vie Mayo 09, 2008 6:29 pm

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico
Estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.

- El mexicano ignora al gringo, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

- Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto -contesta el mexicano-.


- Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un “container”, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.


- El mexicano escucha en silencio, imperturbable...

- El americano sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto, contesta el mexicano.


- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.


-El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

- Los tiramos a la basura, 'of course'!! Dice el Americano..,


- Nosotros no., después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Lun Mayo 12, 2008 7:40 am

Guts & Balls



It is a medical distinction.

We've all heard about people having guts or balls, but do you really know the difference between them?

In an effort to keep you all informed, the definitions are listed below:


GUTS - Is arriving home late after a night out with the guys, being met by your wife with a broom, and having the guts to ask: “Are you still cleaning, or are you flying somewhere?”



BALLS - Is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and having the balls to say: “You're next fatty.”



I hope this clears up any confusion on the definitions.

By the way, medically speaking, there is no difference in the outcome, since both ultimately result in a very painful death.
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Archer



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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Mar Mayo 20, 2008 5:46 pm

MY "GÜICH"


Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo, del lado americano, vió una botella de cerveza vacía. La recogió, la frotó y apareció 'El Genio Chicano'..


El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que con mucho gusto le concedería un solo deseo.

Ella le contestó:
- But, mi prima told me that the genios conceden tres güiches...


- Sorry dear, los genios de tres güiches son puro cuento... uno nomás...!!!! So, ¿qué quieres?


La mujer no lo pensó y dijo:
- I want la paz in the Middle East... ¿Ves este mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que los Arabes love the Judios and the Irakies love the Gringos, y que el mundo tenga peace...


El genio ve el mapa y exclama:
- ¡Órale, be reasonable mujer!!!! This países have been at war for miles de years, and i'm out of forma, ya que he estado in the bottle por un rato. I'm good, but not tan bueno. I think que ese güich no se puede. Please ask for otro güich.


La mujer lo piensa por un minuto y dice:
- Well, I want to find a bueno man. I want a mexicano boyfriend...!!!! You know, uno que doesn't drink cerveza, que sea fun, que le guste la cumbia, and helps to clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi family, has to be fiel, y doesn't throw chingadazos at me. That's my güich... a good mexicano man....!!!!


El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice:
- Chingada mother, let me see the mapa again..
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Sáb Jun 07, 2008 11:39 am

There was a New England Minister.. His son got a job transfer to
Louisiana.

Two weeks later, the son called the father:


Son: Dad, I met a girl and we're gonna get married.


Dad: Son, you know what they say about those Southern Belles. They
can't cook, they can't clean house, don't make love, and she's gonna
call you Yankee for the rest of your life.


Son: I don't care. I love her and I'm going to marry her..


Two weeks later, the son called the father again,


Son: Dad, I married her!


Dad: What about all the things I warned you about?


Son: Dad, she cooks like a dream, she keeps the house spic-&-span and
loves sex.


Dad: What about the last thing?


Son: We came to an understanding..............


She doesn't call me Yankee and I don't call her Nigger.
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Sáb Jun 07, 2008 12:13 pm

JAJAJAJAJA MUY BUENO.
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Sáb Jun 07, 2008 12:30 pm

The Spoon


For all of you who frequent restaurants and understand the need for the

Service to be faster, this short story is a timeless lesson on how

Consultants can make a difference to an organization.

Last week, we took some friends out to a new restaurant and noticed that
The waiter who took our order carried a spoon in his shirt pocket. It
Seemed a little strange.

When another waiter brought our water, I noticed he also had a spoon in
His shirt pocket.

Then I looked around and saw that all the staff had spoons in their
Pockets.

When the waiter came back to serve our soup I asked, 'Why the spoon?'

'Well', he explained, 'the restaurant's owners hired Andersen Consulting
To revamp all our processes. After several months of analysis, they
Concluded that the spoon was the most frequently dropped utensil. It
Represents a drop frequency of approximately 3 spoons per table per
Hour If our personnel are better prepared, we can reduce the number of
Trips back to the kitchen and save 15 man-hours per shift.'

As luck would have it, I dropped my spoon and he was able to replace it
With his spare. 'I'll get another spoon next time! I go to the kitchen,
Instead of making an extra trip to get it right now.'

I was impressed. I also noticed that there was a string hanging out of
The waiter's fly.

Looking around, I noticed that all the waiters had the same string
Hanging from their flies. So before he walked off, I asked the waiter,

'Excuse me, but can you tell me why you have that string right there?'

'Oh, certainly!' Then he lowered his voice.

'Not everyone is so observant. That consulting firm I mentioned also
Found out that we can save time in the restroom. By tying this string to
The tip of you know what, we can pull it out without touching it and
Eliminate the need to wash our hands, shortening the time spent in the
Restroom by 76.39 percent.

I asked 'After you get it out, how do you put it back?'

'Well,' he whispered, 'I don't know about the others, but I use the Spoon.'.
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Sáb Jun 07, 2008 9:42 pm

affraid affraid affraid affraid affraid
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Sáb Jun 07, 2008 9:59 pm

No PUES YA NO USARE LAS CUCHARAS Evil or Very Mad
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Jue Jun 12, 2008 3:43 pm

An airplane is decreasing speed very rapidly going downward, the pilot comes over the intercom and says



I'm sorry it had to come to this folks, but unfortunately we're going to have to let some of the luggage go'....



The plane continues to decrease speed.



Again you hear the pilot over the intercom:



I hate to have to do this but now we're going to have to start releasing passengers by alphabetical order



beginning with the letter A!!!..... Africans, any Africans!?.... No one answers, letter B!!!.... Black People, any Black People? Again, silence,



letter C!!!.... Colored People, any Colored People!?... Silence.



A black little boy in the back turns to his mother and says: but mom, aren't we African American? Aren't we Black? Aren't we colored?



The mother turns to her son and says: Yes son, but today we're Niggas!!!!.... Mexicans go first!!!!



The little black boy turns to the little Mexican kid seating next to him and laughs....!!!



The Mexican kid laughs back and says: today I'm a Wetback.
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MensajeTema: Re: DE GRINGOS   Hoy a las 10:38 pm

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