MÉXICO ENTRE PARÉNTESIS “EL LEGÍTIMO”

EL LUGAR DONDE LOS POLÍTICOS LEGÍTIMOS Y ESPURIOS SON IGUAL DE DESPRECIABLES, PORQUE CALDERÓN Y AMLO NO SON TODO......AQUÍ TIENES PLENA LIBERTAD DE EXPRESARTE ¿SE TE HACE POCO? ¡ENTONCES NO ERES LIBRE! “RESPETO Y CORDIALIDAD”
 
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 para "variar" de amlo

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Melz



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MensajeTema: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:38 pm

"De política y cosas peores" (Por Catón)

Se cuenta que cierta noche, hace unos meses, salieron de sus oficinas López Obrador, Ponce y Bejarano. Estaban cenando en un restaurante cercano cuando Ponce exclamó de pronto dándose una gran palmada en la frente: "¡Qué barbaridad! ¡Se me olvidó cerrar la caja fuerte de la Tesorería!", "¿Y qué importa? --responde con tranquilidad López Obrador-- los tres estamos aquí".
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:39 pm

El chu-chu

Iban Echeverría, Salinas y López Obrador en un tren y se descompuso. Echeverría dijo: "Estudien el problema y con sus recomendaciones formamos una comisión, creamos un fideicomiso y lo resolvemos". Salinas dijo: "Si hubiéramos privatizado, sacamos una comisión y el tren ya sería bala". López Obrador dijo: "Mejor vamos a sentarnos, nos balanceamos, hacemos chu-chu y hacemos como que se está moviendo; y si no nos creen, yo digo en una conferencia que se trata de un complot".
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:39 pm

Barrio peligroso

Un ciudadano estacionó su automóvil en una zona exclusiva. Un policía se le acercó y le dijo que no podía estacionarse. ¿Por qué? Porque en esa calle vivía el gabinete de López Obrador, sobre todo Carlos Ímaz, René Bejarano, Gustavo Ponce y el propio Peje. "Ah, no hay problema", dijo el ciudadano, "ya le puse la alarma al coche y está asegurado".
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:40 pm

Servicio Postal Mexicano

El Servicio Postal Mexicano ha lanzado una nueva estampilla con la imagen de López Obrador, para conmemorar los logros durante su gestión como jefe de gobierno del Distrito Federal.
Sin embargo, en el uso diario se ha detectado que las estampillas no se pegan bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido al ex-jefe de gobierno quien exigió una inmediata y exhaustiva investigación.
Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del gobierno capitalino dio a conocer el resultado de su investigación:

La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla.
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:41 pm

Los 10 Mandamientos del peje

1. Culparás a Fox por sobre todas las cosas.

2. Empezar a trabajar a las 6:15 a.m. no enloquece.

3. Basarás tus decisiones en los resultados de encuestas manipuladas a tu conveniencia.

4. Si los resultados no existen, invéntalos.

5. Ocultarás tu ineptitud echándole la culpa a los demás en especial al yunque, Salinas o al neoliberalismo.

6. Abusarás de la ignorancia de los pobres (por lo que te conviene que así se queden).

7. La seguridad en México es mejor que la de NY (Seguramente por eso hay tanto guarura en el Bronx).

8. Gastarás lo necesario para tecnificar consultas, pero no para generar debate.

9. No venderás ningún proyecto, sólo desharás los que te estorben (aunque le hagan bien a la población).

10. La delincuencia puede ser disminuida por decreto.
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:42 pm

El perro del Peje

Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y López Obrador alardeando sobre la inteligencia de sus perros.

El Ingeniero ordenó a su perro: ¡ESCALÍMETRO, muestra tus habilidades!. El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una casita. Todosadmitieron que esto era casi increíble.

Entonces, el Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo: ¡FORMULARIO, muestra tus habilidades! Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.

Pero el Químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. ¡CUÁNTICO, muestra tus habilidades! Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era impresionante.

El Experto en Iinformática sabía que podía ganarles a todos, y dijo: ¡MEGABYTE, hazlo!. Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito. ¡Excelente!, gritaron. Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron "al RAYITO DE ESPERANZA" y le dijeron:

Y su perro, ¿qué puede hacer?.

López Obrador llamó a su perro y dijo: ¡COMPLÓ, muehtra tuj habilidadej! Compló se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó a los otros cuatro perros, después alegó que, como los otros habían hecho fraude, se retiraba. Pidió una jubilación con privilegios y se apropió de la casita.
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:42 pm

Mordidas

A la novia del peje la muerde un perro negro. Ella va y le avisa al peje y este, mediante decreto, ordena matar a todos los perros negros de México. Todos los perros negros al darse cuenta empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta: – ¿Y tú porqué corres si mandó a matar a los perros negros? – Y tú, vas a creerle a ese mentiroso de mierda.
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:43 pm

La tienda de animales

Andrés Manuel López Obrador entra a una tienda de animales buscando comprar una mascota.

Y éja animalito...¿Qué éh?

Ese es un avestruz - contesta el propietario. ¿Y cuánto cuejtah?

Diez mil pesos.

¡Huy qué caro! ¿Y éje otro animalito qué eh?

Ése es un cóndor.

¿Y cuánto cuejtah?

Seis mil pesos.

¡Huy, que caro! ¿Y éje lorito cuánto cuehta?

Veinte mil pesos.

¿Y porqué cobrah tanto poh un pinche loro?

¡Porque hablo mejor que tú idiota! - contestó el loro.
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:45 pm

El Avionazo

Iban el peje y todos sus amigos (Imaz, Bejarano, Arreola, Padierna, Ponce, Batres) en un avion rumbo a tabajco,cuando le cae un rayo al avion y se parte en dos, la parte donde iban el peje y sus compas cae en llamas en la selva tabajqueña; la pregunta es: ¿quien se salva? MEXICO
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:45 pm

Eco

Estaba el Peje haciendo campaña en un pueblito de Tabasco cuando, en medio del discurso, se escucha un rebuzno impresionante.
- ¿qué, qué... qué jué ejo?- pregunta lentamente el Peje
- - ¡El ECO! - le respondió una voz entre los aburridos asistentes...
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:46 pm

Primer Mundo

Llega el Peje a su primer conferencia de prensa como presidente y dice:
- Logré en pocoh mejeh lo que a todo el mundo le parejió impojible, hoy, todoj loj mexicanoh honejtoh, trabajadores e intelihentes viven en el primé mundo, ahora jólo ehperamos que algún dia regrejen...-
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:47 pm

AMLO en el mundo

¿Con qué nombres se conoce a AMLO alrededor del mundo?

Alemania: Otto von Frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
Brasil: T. des Falcao do Nascimento
China : Chan Chu Yo
Corea del Norte: Chin Ber Guen Cha
Corea del Sur: Kuan Do No
Cuba : Silvio Panada
España: Paco R. Ovando
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Aquiles Transo
Holanda: T. Van Aestaffar
India : Gandhi Sima Farsa
Israel : Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Many Puleo
Portugal : Santiago Trampinha
Rep. Checa: Ivana Jodernos
Rumania : Robele Sinolopescu
Rusia: Ivana Timar
Uganda : Amin Mewele Alomimo
EEUU : Johnny Miro
Vietnam : Jo Dan Sen
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:48 pm

El Peje y el TRI

Nosotros proponemos que el PEJE, excandidato del PRD para la presidencia, deberia asesorar al proximo director tecnico y lograríamos un mejor papel en el siguiente mundial. Es mas, su remplazo puede ser el propio PEJE, veamos:



1. Tactica “Los quiero desaforadamente"
Si el arbitro le saca tarjeta roja a uno de nuestros jugadores por tanta falta, y lo quieren sacar de la cancha, alegue que se trata de un complot!!.
Diga que el arbitro esta coludido junto con los jugadores del otro equipo y con el equipo que jugo en esta misma cancha hace 6 años.
Cuando le pidan pruebas, agarre a todo su equipo tecnico, todo, y si puede convenza a unos cuantos aficionados de la tribuna y metase a la cancha en protesta.
Invada la media cancha y no deje pasar a nadie, hasta que el arbitro acepte que no expulse a nuestro jugador.

2. Tactica “Hidelbrando Ball”
Si por alguna razon se llega a enterar que el balon se lo compraron al cuñado del director tecnico de sus adversarios, diga que tiene la factura que lo prueba, y arme un escandalo para aparecer en las noticias.
A lo mejor el balon tiene algun tipo de algoritmo que hace que le metan tantos goles a nuestra seleccion.

3. Tactica “Half Empty Boxes”
Si luego, todo mundo espera las mentadas pruebas del punto 2, diga que lo dara a conocer a su debido tiempo. Ya cuando logre llamar suficientemente la atención, lleve 3 cajas medio vacias al campo contrario. Talvez no contenga las facturas pero de perdida meta ahi calcetas usadas o ropa sudadas por los jugadores para que hagan bulto y se vea bonito en las noticias.
Ademas el director tecnico adversario presume que tiene las manos limpias, no?. Bueno, ahora cuando menos las tendra apestosas y ya salimos en la TV.

4. ¿Llevamos la desventaja?
Si vemos que en el partido nos meten mas goles, alegue. Si los goles fueron al principio diga que hubo algo raro, como es posible que el arbitro tenga tanta prisa marcando los goles en nuestra contra?. O a lo mejor el marcador tiene una subrutina que nos hace trampa y cuente mas goles en contra. Si los goles fueron al final, alegue lo mismo.
Tambien pida examinar detalladamente las porteria y el balon con el animo de hacer valida la transparencia y hacer tiempo. El checar cuidadosamente si el cesped en cada pedazo de la cancha esta correcto tambien ayuda…

5. ¿Se acabó el partido? Si aun asi nos metieron mas goles, pida que hagan una repetición detallada en camara lenta y en alta definición de los goles, dizque para dar mas transparencia. No importa que todo el publico aficionado en el estadio haya visto el partido normal, usted alegue y vaya a reclamar a la FIFA.

Aun cuando hagan el recuento de los goles, y sigamos perdiendo, vuelva a pedir un recuento, y asi hasta el infinito. A lo mejor en uno de esos conteos sale que nuestra seleccion fue la que metio mas goles!!...

Y si no, haga tiempo, asi prodriamos tener suerte y pasen 4 años alegando y ya para entonces, empezaria el siguiente mundial!!…

Eso si, tampoco nadie seria declarado campeon, y tampoco ganariamos pero:

NUNCA MAS PERDERIAMOS UN PARTIDO!!

PEJE Para director tecnico de la seleccion!!
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:50 pm

A López le comienzan a decir el pulgoso porque sólo entiende a periodicazos
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:51 pm

A López también le dicen el Segundo Piso, porque tiene muchas salidas a lo tarugo.
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:51 pm

Le pregunta el Peje a Pepito: – ¿Asi que tú eres el de los cuentos? – No jeñor, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Usted.
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:52 pm

Un señor entra a una tienda de disfraces: – Quiero un traje de cura y una máscara del Peje. – ¿Para qué los quiere? – Para disfrazarme de Reverendo Hijo de PUTA
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:52 pm

El Peje, muy bravo manda llamar a Pepito y le dice: – Oye me enteré de que estás diciendo por ahi que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso? – No, eso es mentira, Ud. sabe que a mi nunca me ha gustado hacer colas.
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:53 pm

Diferencia entre accidente y calamidad:
Que Andrés Manuel cayera al drenaje profundo: eso sí que sería un accidente.
Calamidad: que alguien lo sacara de ese lugar.
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Miér Jun 18, 2008 3:54 pm

En Inglich: A Mexican and an American were talking about the celebrities of their respective countries.
The American said: We have George Bush, Stevie Wonder, Bop Hope and Johnny Cash.
And the Mexican said: We have López Obrador, no wonder, no hope and no cash !!!
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Vie Jun 20, 2008 4:12 pm

Un señor entra a una tienda de disfraces:
"Quiero un traje de cura y una máscara del Peje"
¿Para qué los quiere?
Para disfrazarme de Reverendo Hijo de P... T A
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MensajeTema: Re: para "variar" de amlo   Hoy a las 10:37 pm

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