MÉXICO ENTRE PARÉNTESIS “EL LEGÍTIMO”

EL LUGAR DONDE LOS POLÍTICOS LEGÍTIMOS Y ESPURIOS SON IGUAL DE DESPRECIABLES, PORQUE CALDERÓN Y AMLO NO SON TODO......AQUÍ TIENES PLENA LIBERTAD DE EXPRESARTE ¿SE TE HACE POCO? ¡ENTONCES NO ERES LIBRE! “RESPETO Y CORDIALIDAD”
 
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 Baño de mujeres...

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Melz



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Fecha de inscripción: 09/03/2008

MensajeTema: Baño de mujeres...   Vie Jul 25, 2008 3:16 pm



Baño de mujeres...

Rebecca Aguado


Todos los hombres se preguntarán lo que hacemos en el baño, o el porqué nosotras las mujeres nos tardamos tanto, o simplemente les inquieta el hecho de que por lo general vamos en grupo. Nosotras sabemos bien que no es un paseo por las nubes, claro que a veces vamos a echar chisme, compartir maquillajes y consejos, sonreír amablemente con la de al lado. Pero generalmente no es así, y es que aún me acuerdo como si fuera ayer, de verdad mi mamá se ponía literalmente histérica con el asunto de los baños públicos. De chiquita cuando íbamos al baño, me enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "La posición de palomita" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición como de sentarse, pero sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en día, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga esta que revienta, y aclaremos que tiene un grado 15 de dificultad.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubiculo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; pero no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti, sin contar con que poco falta para que te desnuque la correa que te colgaste al cuello, porque la bolsa por supuesto que la traes llena de porquerías, que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que solo las tienes por si acaso -. Pero volviendo a la puerta... como no tenia picaporte, solo te queda la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la taza y que te moja hasta las medias !!!Que por supuesto se va a notar.

En un intento de alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero en eso te das cuenta de que el rollo esta vació...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es mas chico que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de cuando te sonaste... En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo golpazo en la cabeza. De tu boca sale un grito aterrador: " ESTA OCUPADOOOO!!!", Mientras continuas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenias en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estas segura si es agua o tal vez pipi..... . Después del susto, el golpe y el coraje, tus piernas no aguantan más y te vas de espalda cayendo sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entro en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, él desnuque con la correa del bolso, la salpicada chorro en las piernas y en las medias... el recuerdo de tu mama que estaría avergonzadísima de ti, si supiera lo que acaba de ocurrirte; porque su trasero jamás toco el asiento de un baño publico, y porque francamente, "tu no sabes que clase de enfermedades podrías agarrar ahí". Pero la aventura no termina ahí... ahora el sensor automático del baño esta tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estas empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estas exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes como funcionan los sensores automáticos así que pones las manos en todas las posiciones que se te ocurren, hasta que acabas golpeando la llave del agua, y descubres que con solo pasar la mano suavemente sale el agua, pero la llave no sirve y te salpicas toda, te secas como puedes con una toalla de papel, casi no te da tiempo de retocarte el maquillaje o mejor ya ni lo haces para evitar las miradas de todas después de tu aventura con la llave del agua, y al fin sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos obviamente ya eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi. Jalas el papel del zapato, lo depositas cuidadosamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma puedes necesitarlo...!!!" Y sales, esperando que esa bebida que recién tomaste permanezca en tu vejiga lo suficiente como para poder llegar a tu casa.

En este momento ves a tu galán que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. Y todavía se atreve a preguntar "¿Por que tardaste tanto?" Creo que este es un momento crucial en las relaciones hombre – mujer, porque o le das una patada en salva sea la parte o tratas de esbozar una sonrisa, o le cuentas tu expedición. Creo que por eso nos tardamos tanto las mujeres en el baño y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!...
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Arturo Hdez Cuadra



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Fecha de inscripción: 11/03/2008

MensajeTema: Re: Baño de mujeres...   Lun Oct 13, 2008 6:30 pm

uerido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex
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