MÉXICO ENTRE PARÉNTESIS “EL LEGÍTIMO”

EL LUGAR DONDE LOS POLÍTICOS LEGÍTIMOS Y ESPURIOS SON IGUAL DE DESPRECIABLES, PORQUE CALDERÓN Y AMLO NO SON TODO......AQUÍ TIENES PLENA LIBERTAD DE EXPRESARTE ¿SE TE HACE POCO? ¡ENTONCES NO ERES LIBRE! “RESPETO Y CORDIALIDAD”
 
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 CHISTECILLOS

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Archer



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MensajeTema: CHISTECILLOS   Miér Mar 26, 2008 10:33 pm

SOLUCIÓN

Hay tres ingenieros en un auto, un ingeniero eléctrico, un ingeniero químico y un ingeniero de Microsoft. Repentinamente el auto justo se detiene al lado del camino y los tres ingenieros se miran preguntándose que podría estar mal.

El ingeniero eléctrico sugiere desmantelar la parte electrónica del auto y tratar de localizar donde una falla podría haber ocurrido.

El ingeniero químico, no sabiendo mucho acerca de autos, sugiere que tal vez el combustible se este volviendo emulsionado y este bloqueando alguna parte.

Entonces, el ingeniero de Microsoft no teniendo mucho conocimiento acerca de nada aparece con una sugerencia. ¿Por qué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas de nuevo y tal vez funcione?
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vaquero



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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Vie Mar 28, 2008 2:04 am

ja ja ja ja ja

Lo mismo que mi computadora a cada rato.
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vaquero



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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Dom Mar 30, 2008 2:10 am

Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:

¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!

Entonces la muchacha le responde:
"Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos..."

¿Porque? - dice el tipo -

"Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre"
(La sutileza de la Mujer.)
Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tipo y le dice a la mas guapilla:

Oye, ¿bailas?
NO

¿Y eso?

¿"ESO"? es mi amiga y tampoco baila.

(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la "débil"

Dos amigas se encuentran en una fiesta:

¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...

No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...

(La mujer es buena para sacarse el AS de la manga.)
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pinche pollo?
- Por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento...
(La técnica de TOQUE del Hombre a estos momentos.)
- Pepe, te veo preocupado...
- Es que por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería...

- "Papi... ¿que pasa si ganamos?"
- "Venecia... Champagne.... Mujeres"
- "Papi... ¿y si no...?"
- "Xochimilco, Cerveza... y tu madre"
(A falta de pan...totopos.)
Un borracho esta en el zócalo gritando:
- "EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO"
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.

El pobre borracho empieza a implorarles:
- "Pero si me refería al presidente de Estados Unidos"
Y un guarura le contesta:
- "No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo"
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Archer



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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Lun Mar 31, 2008 1:28 pm

“A ver, Pepito -pregunta la maestra del jardín de niños-. ¿Cómo se llama el esposo de la vaca?’’. “Buey’’ -responde sin vacilar el tremendo infante-. “-No -lo corrige la maestra-. El esposo de la vaca se llama toro’’. “-Perdone, maestra -se disculpa Pepito-. Yo pensaba que el toro era el amante’’...
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Archer



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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Lun Mar 31, 2008 1:31 pm

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES...de 50 y tantos...


¡¡ Hola !! ....Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?..........¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno....... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
¿Romántico?...por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?...!!

Para mí que era maricon!!
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Arturo Hdez Cuadra



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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Lun Mar 31, 2008 2:36 pm

que buena manera de empezar la semana.

saludos archer y vaquero.
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Melz



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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Lun Mar 31, 2008 11:39 pm

ups!! jajajaja Very Happy
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Archer



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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Jue Abr 03, 2008 5:49 pm

PASÉ A SALUDAR A BETOVILLA ESTUVIMOS CONVERSANDO LARGAMENTE Y TOMANDONOS UNAS CERVEZAS, AQUI LES MUESTRO UNAS FOTOS.















NO ME CREAN, LA VERDAD ES OTRA:


A SINGLE GUY LIVED IN THIS TOWNHOUSE FOR 8 YEARS
IN OGDEN, UTAH. THE LANDLORD THOUGHT HE WAS THE
BEST RENTER BECAUSE HE NEVER CALLED OR COMPLAINED AND WAS NEVER LATE ON A PAYMENT.
THESE PICTURES DON'T EVEN COME CLOSE TO WHAT IT REALLY LOOKED LIKE.

A CENTURY 21 REALTY HAD ALREADY MOVED SOME OF THE CANS OUT, AND THEY HAD
CAVED IN THE TUNNELS THAT THE RENTER HAD MADE TO GET TO THE BEDROOM, BATHROOM, AND KITCHEN .

All this, yet you still do not see any dust, scattered clothing, or
dirty dishes anywhere. Other than having a minor drinking problem, he was
basically a very clean, organized person. Add to this, the fact that he was
concerned about his health, proven by the fact that he drank Light beer.

Beer cans by the tens of thousands. Mountains of cans burying the
furniture. The water and heat were shut off, apparently on purpose by the
tenant, who evidently drank Coors Light beer exclusively for the eight
years he lived there.

There was an estimated 70,000 beer cans in the townhouse. To
accumulate that amount of cans, the resident must have consumed an average
of 24 beers a day for the 8 years of his tenancy!!

But He Paid His Rent...
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Arturo Hdez Cuadra



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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Jue Abr 03, 2008 7:23 pm

Sabia que esos envases no eras de ustedes desde que ví el LIGHT Beer, faltaban las botellas de tequila tambien!!
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Archer



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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Vie Abr 04, 2008 6:27 pm

Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de mujer, un cuerpo divino y una cara preciosa, en pocas palabras una Diosa.

-. "¿Qué tomará el señor?" pregunta ceremonioso el mesero.

-. "A mí tráigame de entremés caviar Beluga, posteriormente faisán en salsa de piñones con guarnición de trufas y para finalizar unas Crepes Suzette flameadas con Courvoisier XO

¡Ah! y para acompañar todo, una botella de Champagne Cristal 1990.

"Excelente decisión señor!..

¿Y a su esposa?"

"¡A ella mándele un Fax y dígale que chin...su mausser y que me la estoy pasando de poca madre"
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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Lun Abr 07, 2008 10:51 am

FILOSOFIA CANINA:
> >
> >
> > Filosofía canina........... se pone de moda
> >
> > ¿ALGUNA VEZ HAS INTENTADO ACTUAR CON FILOSOFÍA CANINA?
> >
> > INTÉNTALO, TE VA A GUSTAR Y TE SENTIRÁS FELÍZ:
> >
> > * NUNCA DEJES LA OPORTUNIDAD DE SALIR A PASEAR.
> >
> > * CUANDO ALGUIEN A QUIEN AMAS SE APROXIMA, CORRE PARA SALUDARLO
> >
> > * CUANDO HAGA FALTA, PRACTICA LA OBEDIENCIA.
> >
> > * DEJA QUE LOS DEMÁS SEPAN CUANDO ESTÁN INVADIENDO TU TERRITORIO.
> >
> > * SE SIEMPRE LEAL.
> >
> > * COME CON GUSTO Y CON ENTUSIASMO, PERO DETENTE CUANDO ESTÉS SATISFECHO.
> >
> > * SI LO QUE DESEAS ESTA ENTERRADO, CAVA HASTA ENCONTRARLO.
> >
> > * CUANDO ALGUIEN TENGA UN MAL DIA, GUARDA SILENCIO, SIÉNTATE CERCA DE EL O ELLA
> > Y TRATA DE AGRADARL@.
> >
> > * EVITA MORDER POR CUALQUIER PROBLEMA.
> >
> > * CUANDO TE SIENTAS FELIZ, BAILA Y BALANCEA TU CUERPO.
> >
> > * NO IMPORTA CUANTAS VECES SEAS CENSURADO, NO ASUMAS NINGÚN RENCOR Y NO TE
> > ENTRISTEZCAS.... CORRE INMEDIATAMENTE HACIA TUS AMIGOS.
> >
> > * ALÉGRATE CON EL SIMPLE PLACER DE UNA CAMINATA.
> >
> > * MANTENTE SIEMPRE ALERTA, PERO TRANQUILO.
> >
> > * DA CARIÑO CON ALEGRÍA Y DEJA QUE TE ACARICIEN.
> >
> > ....PERO ESO SI..................
> >
> > ¡¡¡¡¡ NUNCA... PERO, NUNCA... COJAS EN LA CALLE !!!!!!!!!!
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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Lun Abr 07, 2008 10:54 am

Chiste Medico

Primera clase de anatomía con un cadáver real.


En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo
su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes.

- La primera es no ser escrupuloso.

- El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver,
lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
¡Vamos, ahora, haced lo mismo! -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos
fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

¡Presten más atención la próxima vez!
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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Mar Abr 08, 2008 12:55 am

jajajajajaja Razz
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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Mar Abr 08, 2008 10:02 am

Chistecillo contado por Catón

Los nacidos en Escocia, ya se sabe, son muy ahorrativos. Un soldado escocés entró en una farmacia de Glasgow y le mostró al farmacéutico un condón que evidentemente había sido muy usado, lleno de rasgaduras, desgastado. Le preguntó: “¿Cuánto costaría reparar este condón?”. Responde el farmacéutico: “Por una reparación así se cobran 26 centavos. Le convendría más comprar un condón nuevo, que vale 29 centavos?”. El soldado se rasca la cabeza. “Caramba -dice vacilante-. Es una decisión difícil. Después vuelvo”. Sale de la farmacia y, en efecto, regresa en un par de horas. Le dice al farmacéutico al tiempo que le entregaba 29 centavos: “El regimiento votó por el condón nuevo”...
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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Mar Mayo 06, 2008 5:11 pm

Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hace 40 años.

Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.
Entonces el anciano decide mandarle un mail explicándole el problema:

- Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mis patatas este año.

Estoy muy viejo para arar las parcelas.

Si tú estuvieras aquí sé que voltearías la tierra por mí.
Que Alá esté contigo. Te quiere, tu papá".

Al día siguiente recibe un mail de su hijo:
Querido papá: Por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere, Ahmed".

A eso de las cuatro de la madrugada, aparece la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. Pero, no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

- Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las patatas.

Es lo mejor que pude hacer desde aquí. Te quiere, tu hijo Ahmed".
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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Jue Mayo 22, 2008 9:44 am

LA ONU ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA. La pregunta fue:


"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo? Los resultados no han podido ser más desalentadores.


1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".

2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN
"ALIMENTOS".

3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR
"POR FAVOR"

4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA
"EL RESTO DEL MUNDO".

5. LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA
"QUÉ OPINA".

6. EN MÉXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE
QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".
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MensajeTema: Re: CHISTECILLOS   Hoy a las 5:56 pm

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